Vamos a arrancar aca porque se que ya ni debes entrar entonces no creo que lo vayas a leer. Te extraño tanto, pero tanto y tengo unas ganas de hablarte, de mandarte un mensaje, un mail, un inbox, o algo que sepa que te va a llegar. Pero cada dia me conecto menos para evitar ir a mi muro, releer lo tierna que eras conmigo, acordarme de vos, y largarme a llorar. Estoy haciendo esta entrada en el blog porque estaba escuchando musica y me encontre con una cancion que me hizo acordar tanto a vos, tanto a nosotros, a nuestras peleas, a lo que siempre te decia. Mi reproductor en estado aleatorio, se empeño en traerte otra vez hasta aca, y en hacerme escuchar "te quiero mas!" y me partio al medio.
No puedo creer que despues de un año de hablar todos los dias de mi vida, hoy haga casi dos meses que no te dirijo la palabra, ni vos a mi, fuera de esos mails pateticos que nos mandamos. Nunca quise lastimarte, y si lo hice fue de inconciente, de perseguido pero no fue a proposito. Arruinar todo? Perder todo? Te suena? a mi si. Es la triste historia que nunca quise vivir y estoy viviendo ahora. Extraño la palabra chuchi saliendo en mi muro con tu nombre al lado. Extraño pelearme todo el dia con vos, aunque lo detestabamos, no te das una idea cuanto lo extraño. Extraño tus celos enfermos, y extraño celarte enfermamente hasta el cansancio de ambos. Extraño mas que nunca tu orgullo (extraño el tuyo porque al mio lo tengo presente y no me deja hablarte, capaz es verguenza y no orgullo anda a saber no?)
Extraño tus celos de todas las desubicadas que me firmaban el muro, extraño el simple hecho de sentir que a alguien realmente yo le importaba, y realmente me queria como era. Extraño tus firmas desubicadas en mis fotos, eso no sabes cuanto lo extraño. Extraño tus enojos por los me gusta de otras. Extraño firmarte el muro y que me digas: "me lo firmaste poco Juan" "a ella se lo firmaste mas" "me lo firmas porque te lo pedi" "le pones me gusta a mi foto porque te lo dije no porque te guste" "las fotos de ella te gustan todas". Se que siempre te dije que no te aguantaba mas, pero no sabes lo que te extraño. Extraño borrarme continuamente con alguien, si, con vos.
Se que no fui lo que siempre esperaste, se que fui una continua y progresiva decepcion. Se que te falle. Se que te falle a vos, y le falle a todos. Lo que no se es como pedirte perdon. No fui el tio que buscabas, no fui el que querias ver. Te enamore, y te hice desenamorar. Patetico que soy. Te lastime, todos y cada uno de los dias que te hable.

Me arrepiento de un monton de cosas que pasaron con vos, pero de lo que mas me arrepiento es de no haberte hecho sentir unica como me pediste, como te merecias, como debi hacerlo. De no haberte hecho sentir la mas linda, la mas especial, la mas perfecta. De siempre pelearte por algo nuevo, algo diferente, la firma de algun pelotudo como guido en tu muro. Tu situacion sentimental. Me arrepiento de haberme separado de vos cuando nos casamos. Me arrepiento de decirte que sos una histerica, porque histerica como eras, yo te queria igual. Me arrepiento de no haberte demostrado cuan importante eras para mi, y cuanto me llegaste a cambiar. Me arrepiento de haber sido tan pelotudo, tan ciego, y nunca confiar en vos para decirte las cosas como realmente eran. Me arrepiento de todos los terceros, motivos de discusion que tuvimos en el medio. Digo todos, cuando tendria que decir todas? Si, capaz. Fui el peor de los novios virtuales, disculpame. Me equivoque. Y te juro que me arrepiento. Ni siquiera para tenerte como a una reina servi. 
El otro dia, entre al facebook y se vino el mundo abajo.. Te juro por dios. Dos meses van a pasar, y no se como llegue ahi. Estaba basicamente yendo de muro en muro. Viendo amigos de amigos, y amigos en comun, y llegue a un muro, y miro a la izquierda, abajo de la foto de perfil y estabas vos. Me hizo el hombre mas feliz de la tierra, ver que podia ver tu nombre, tu foto de perfil y el agregar a mis amigos. Pero no, porque por alguna razon aparecias abajo de la foto de perfil de otro. Razon: tenes una relacion. Mas o menos me dolio igual. NO mucho nono para nada. Yo te miento aca, porque vos me conoces creo que mejor que nadie. Y se que vas a saber que senti. Y que no necesitas que te lo diga tal cual lo senti.
Me duele ver tus firmas en el muro de los chicos y no en el mio. Hace falta que te repita que me muero sin tu "chuchi" ? No pude borrar un solo inbox que me mandaste.  Soy un desastre chuchi! Soy un desastre. Estoy creo que agotando a la gente preguntando si saben como estas? Si estas bien? Si sos feliz? Un desastre chuchi. Un desastre !
Nose si te hubieras casado conmigo, pero que fuiste una persona total y completamente importante en mi vida, eso es innegable chuchi. Adore tu posesividad sobre mi. Me hacias sentir siempre el hombre mas importante de tu planeta. Y me hubiera encantado que te sintieras de la misma manera. Falle, otra vez. Perdon. Otra vez. 
Quiero que sepas lo obvio, podria seguir toda la mañana escribiendo esto, si, para mi son las 8 de la mañana del dia 4 de abril de 2011, y estoy haciendo esto desde las 4 masomenos. Y se que podria seguir facil hasta las 10, 11 hablando de vos, de mi, de nosotros, de lo que pasamos, de lo que hice, de lo que nos hice. Hoy estaba durmiendo y vos estas en el ropero, porque no podia dormir con Pilar Maria Del. No daba. NO me dejabas dormir, entonces te meti alli. Pero hoy, no se porque, encontre una de tus fotos, si, una de esas que tengo impresas, y te saque del ropero, y me abrace a Pilar Maria Del, y dije: no puedo seguir asi, necesito escribirle todo lo que pasa, paso, y quiero que pase. Y aqui estamos, haciendo la entrada en el blog.
Bueno, no puedo hacer una nota en facebook porque no la leerias sin mi amistad. No puedo mandarte un mail, porque no se si los lees. No puedo mandarte un inbox porque me excederia en caracteres. No puedo chatearte, porque seguro me borraste bloqueado. Esto es lo unico que encontre como solucion. Y espero que realmente entres algun dia y lo leas. Y tengo la remota esperanza, de lo mas dificil del mundo, que me perdones, me hables algun dia y me digas: hola chuchi, como andas? Aunque no vaya a pasar nunca mas nada.
Te mereces lo mejor de este mundo, porque sos la mejor chuchi que conozco. No hay chuchis como vos, ninguna chuchi celaria asi, ninguna chuchi pelearia asi. Ninguna tia ! Ninguna. Ninguna me querria ganar en una guerrra de cantar para ver quien quiere mas al otro. Se que con ninguna voy a pasar horas y horas pegado a una computadora nada mas que para que me diga: "hola chuchi ♥ te extrañe" o un "me voy porque me sacan, te amo" y que si yo dijera "yo te amo mas mi amor" esa chuchi desubicada me fuera a decir " no, yo mas y punto y no se discute mas" y quien le va a discutir a esa chuchi? Nadie.
Date cuenta que quiero terminar la entrada hace cuanto? Dos , tres parrafos, y no puedo porque sigo escribiendo y me acuerdo cada vez de mas cosas que pasamos, de mas cosas que nos dijimos. Me hiciste muy feliz todo este año. Espero a pesar de todo, haberte hecho sentir algo parecido. Te quiero muchisimo, y te quiero mas que a mi almohada :$ No tengo palabras para agradecerte todo lo que pase con vos, y se porque es obvio, que un simple G R A C I A S  y un simple P E R D O N, no alcanzan, pero hoy, es lo que te puedo decir. 


G R A C I A S POR TODO,
Y P E R D O N POR TANTO. 


"hoy cuanta gente hoy desconfia ay de vos, SIN EMBARGO, HOY TE QUIERO MAS" ♥